"A legnagyobb szerelem sem tart tovább egy-két, maximum három évnél. Mi történik utána?"

lorem iposum dolor

Praesent suscipit aliquam urna. Praesent et velit lorem. Fusce id ligula odio. Aenean feugiat ante ut sapien fermentum mollis.
rendben
 
 

Eltűnt vágyak nyomában

A legnagyobb szerelem sem tart tovább egy-két, maximum három évnél. Mi történik utána?

A férfi szexet akar, a nő intimitást. Az evolúciós pszichológia képviselői szerint a két nemnek ezzel az alapvető megközelítésével magyarázható, miért tűnik el idővel a minőségi szexualitás sok házasságból. A probléma aktualitását jelzi, hogy újabban több filmet is szenteltek neki, a könyves sikerlistákon pedig élre törnek a témára megoldást kínáló tanácsadó kötetek.

 

 

A házasság nem a szexről szól. Sőt, arról szól a legkevésbé! – jelentette ki egy őszinte pillanatában bölcs és sokat tapasztalt anyai barátnőm. Az eset nem tegnap történt, mégis a mai napig emlékszem, mennyire megdöbbentettek a szavai. Egyfelől azért, mert éppen húszéves voltam, vak-süket szerelmes, a legszívesebben egész nap ki sem bújtam volna az ágyból, így el sem tudtam képzelni, hogy előfordulhat olyan eset, amikor egy párnak egyáltalában nincs kedve ágyba bújni. Másfelől azért, mert ízig-vérig úrinő barátnőm és nagyon rokonszenves férje két jól sikerült gyereket neveltek láthatólag nagy harmóniában, és számomra igazi mintaházaspárnak tűntek. Mivel már régóta nincsenek köztünk, valószínűleg soha nem fogom megtudni, mi volt az igazság, csak feltételezhetem, hogy azt az iskolát képviselték, amely szerint ha egyébként rendben mennek a dolgok, akkor nem olyan óriási baj, ha a házasélet kisebb hangsúlyt kap.

Emellett persze van másik iskola is, amelynek egyik elkötelezett képviselőjével Stella Tillyard Arisztokraták című könyvében találkoztam. A XVIII. századi angol arisztokrata családok körében játszódó dokumentumregény egyik központi szereplője, Lord Kildare (a barátainak csak James, mindenki másnak Leinster hercege) úgy nyilatkozik a könyvben idézett egyik levelében, hogy a szex „elengedhetetlen egy nő egészségéhez és boldogságához”. A nemes úr ezt az adott korban forradalminak tekinthető elméletét a gyakorlatba is átültette: feleségével, Lady Emily Lennox-szal 1747-ben házasodtak össze, és 1773-ra összesen 19 gyerekkel népesítették be tágas írországi és angliai kastélyaikat.

 

Szex vagy intimitás, válassz!

 

Sokszor hallom azt a mondatot a hozzám forduló pároktól, hogy minden jól megy, jól élünk együtt, „csak” a szex nem működik – mondja Bede Zsuzsanna szexuálpszichológus, a Szex és Párterápiás Egyesület alenöke. – Ez a kijelentés azonban csak idézőjelesen értelmezhető, hiszen nem sokadlagos jelentőségű dologról van szó. A párkapcsolatot éppen a szexualitás különbözteti meg minden más érzelmi viszonylattól, ez az a plusz, ami sajátossá teszi. Ha éppen ez nem működik, elgondolkoztató, miért áll fent évekig vagy akár évtizedekig. Az emberek szexuális étvágya persze eltérő. Amennyiben a szex a pár egyik tagjának sem olyan fontos, és jól megvannak, akkor ez nem is szokott kiderülni, hiszen kifelé kedvesek, helyesek, azt pedig senki nem tudja, mi történik vagy nem történik a hálószobájukban. Ha mégis eljutnak hozzám, akkor ők maguk is azt szokták mondani, őket mindenki mintaházaspárnak tartja. A gond abból adódik, ha a két ember igénye különböző, mert ilyenkor előbb-utóbb beüt a krach, és felbukkan az a bizonyos harmadik.

A szakemberek szerint egyáltalán nem törvényszerű, bár valóban nagyon gyakori, hogy a gyerek(ek) születése után, illetve az idő múltával alábbhagy a másik iránt érzett lángoló szenvedély. Érdekes magyarázatot ad erre az evolúciós pszichológia, amely a jelenség okát a két nem eltérő szexuális beállítódásában látja. Amikor egy pár egymásba szeret, akkor mindketten egyforma intenzitással igénylik a szexet, de a motivációjuk már akkor sem azonos: a férfi evolúciós programjának megfelelően a génjeit szeretné továbbadni a nő megtermékenyítésével, a nő viszont olyan férfira vágyik, akitől egészséges gyereke születhet, és aki jó apaként hajlandó lesz eltartani és megvédelmezni a családját. Ennek érdekében szexuális úton igyekszik magához kötni az ígéretes jelöltet.

Ha ez sikerült, és megszületnek a betervezett utódok, akkor az évek múlásával a nő egyre kevésbé vágyik a szexre, és egyre inkább igényelné az intimitást, ezzel szemben a férfi nemi vágya nem csökken, az intimitásra viszont mind kevésbé tart igényt. A pár két tagja tehát könnyen aszinkronizálódhat, ami akkor válik problémává, ha alábbhagy a hormonok tombolása. Márpedig a leglángolóbb szerelem sem tart tovább egy-két, maximum három évnél, utána a kötődésnek kell átvennie a szerepét, és ha ez nem sikerül, akkor a házasfelek – főként a férfiak – nyitottá válnak egy új kapcsolatra. A szakértők ezzel magyarázzák azt, hogy a párok világszerte házasságuk negyedik évében kezdeményezik a leggyakrabban a válást.

 

Gyáva nyúlból nem lesz bátor oroszlán

 

Nagyon fontos információ, hogy milyen volt a pár a szexuális élete, mielőtt a gyerek megszületett volna – hangsúlyozza az elsősorban párkapcsolati és szexuális problémák kezelésével foglalkozó pszichológus. – Ha a szex ugyanis már korábban sem működött túl jól, akkor a párkapcsolatnak ez a funkciója sokkal sérülékenyebb, és bármi gond jelentkezik, legyen az anyagi vagy egyéb jellegű, óhatatlanul a szexen fog kijönni. Egy új babával hazamenni, folyamatosan gondoskodni róla, háromóránkén szoptatni fizikilag is megterhelő, nemcsak pszichésen, teljesen logikus, hogy a kismamának nem a szex körül forognak a gondolatai. Az átlagcsaládban a férj reggel elmegy dolgozni, a mama otthon marad a babával. Aztán este a férfi hazajön, és akkor a kommunikációra kiéhezett nő várna egy-két jó szót, de a férj csak fáradtan beesik a fotelba, mert ő meg arra vágyna, hogy kedveskedjenek neki. Ezek után persze este az ágyban nem összebújnak, hanem megbántottan hátat fordítanak egymásnak, holott ezekben a helyzetekben nem megsértődni kellene, hanem türelmesnek lenni. A leendő szülőket annyi mindenre felkészítik, számtalan könyv és tanfolyam foglalkozik azzal, hogyan kell pelenkázni, szoptatni, fürdetni, milyen bodogság az anya- és apaszerep, ami persze igaz. De azt nem szokták elmondani, hogy bár egy csecsemő esetében természetesen a baba az első, mégsem szabad elfeledkezni arról, hogy az a két ember nemcsak anya és apa, hanem nő és férfi is. Tudatosan vigyázni kell arra, hogy az anya- és apaszerep ne nyomja el a női és férfiszerepet, ne múljon el az intimitás, az ölelés, a csók. Lehet, hogy ami eddig jó volt, az most kényelmetlenné vált, ilyenkor más pózt kell kipróbálni, és egymással újra összehangolódni. De ha az intimitást sikerül megőrizni, akkor a szexuális harmónia is helyreáll.

A szexuálpszichológustól segítséget kérők többsége a 25 és 40 közötti korosztályból kerül ki, valószínűleg azért is, mert a fiatalabb korosztálynak már természetes, hogy ha szexuális természetű gondja akad, akkor szakszerű segítséget kér. A negyven fölöttiek már ritkábban fordulnak szakemberhez, az ötvenen túliak pedig végképp csak elvétve.

Bede Zsuzsanna szerint egyébként nem minden szexuális probléma eredendően szexprobléma, legalább a fele párkapcsolati gond. Klasszikus szexproblémának ugyanis az nevezhető, ha sem kommunikációs, sem érzelmi nehézségek nem állnak fent, a pár életében minden más rendben van, csak ez nem. Ez könnyen orvosolható, ám inkább az jellemző, hogy azért szenved zavart a szex, mert a párkapcsolat nem működik, vagyis azt kell előbb munkába venni. A pár két tagja nagyon gyakran szinte szóról szóra ugyanaz fogalmazza meg mint hiányt: a másik nem figyel rám, nem érzem, hogy szeret. Sokszor kommunikációs nehézségek, félreértések várnak tisztázásra, hogy megtalálják azt a kapcsot, amely igazán összetartja őket. Ezért fogalmaz úgy Bede Zsuzsanna, hogy ő nem tanácsadó, hanem tolmács.

 

Mörk Leonóra Mörk Leonóra cikke 2013. február
Lepje meg üzleti partnereit, családtagjait egy különleges, személyre szóló ajándékkal.